Ghosting i odbijanje: podaci, a ne presuda

Ghosting ili odbijanje česta je pojava i rijetko je osobne naravi: oko jedna od pet mladih osoba doživi ghosting u bilo kojoj godini. Gledaj na to kao na podatak o jednom razgovoru, a ne kao na presudu o sebi, te uloži energiju u sljedeći pokušaj.

Glavni zaključci

• Oko 20 % mladih u jednom istraživanju doživjelo je ghosting u proteklih godinu dana, a oko 20 % ih je nekoga ghostalo (Navarro i sur., 2021.).
• Na aplikacijama za dejtanje, tišina je uobičajena stvar: samo trećina do polovica prvih poruka uopće dobije odgovor.
• Nakon dvije neodgovorene poruke, pusti to. Nemoj slati treću.
• Ljudi često podcjenjuju koliko su se svidjeli drugima, pa jedna tišina govori vrlo malo o tome kakav ostavljaš dojam.
• Broji pokušaje, a ne pobjede. Vještina raste s brojem pokušaja.

Ghosting je čest i rijetko se radi o tebi

Ghosting znači da netko prestane odgovarati bez objašnjenja. Djeluje osobno jer se događa tebi, ali to je jedna od najuobičajenijih stvari u suvremenom dejtanju. Istraživanje među mladim odraslima u Španjolskoj koje su proveli Navarro i suradnici (2021.) pokazalo je da je oko jedna od pet osoba doživjela ghosting u prethodnih dvanaest mjeseci, a oko jedna od pet je nekoga ghostala. Korištenje aplikacija za dejtanje povećalo je vjerojatnost za oboje.

Taj drugi broj je važan. Većina ljudi koji ghostaju nisu zlikovci. Možda su zauzeti, umorni, zatrpani porukama, ne znaju kako reći „nisam zainteresiran/a“ ili prolaze kroz nešto za što nikada nećeš saznati. Njihova tišina je informacija o njihovoj situaciji, a ne ocjena tvoje vrijednosti.

Brojke kažu: tišina je normalna pojava

Ako pogledaš podatke, neodgovorene poruke nisu iznimka, nego pravilo.

• U analizi servisa OkCupid na više od 500.000 prvih poruka, prosječna stopa odgovora na prvu poruku bila je oko 32 %.
• Istraživanje oko dva milijuna razgovora na jednoj aplikaciji za dejtanje (Zhang i Yasseri, 2016.) pokazalo je da je oko polovica početnih poruka dobila odgovor.
• U anketi uz istraživanje Tindera (Tyson i sur., 2016.), 73 % ispitanika reklo je da je 10 % ili manje njihovih mečeva dovelo do susreta uživo.

Jednostavno rečeno: većina spojenih profila nikada ne postane razgovor, a većina razgovora nikada ne postane spoj. Tako stvari funkcioniraju za gotovo sve. Ako su ti ovog mjeseca tri razgovora utihnula, nisi posebno loše sreće. Samo dejtaš.

Tvoja procjena samoga sebe je pristrana

Postoji još jedan razlog zašto ne treba vjerovati glasu u glavi koji govori „ja sam kriv/a“. Istraživanje o takozvanom „jazu sviđanja“ (Boothby i sur., 2018.) pokazalo je da nakon razgovora ljudi dosljedno podcjenjuju koliko su se svidjeli drugoj osobi. To je vrijedilo za strance u laboratoriju, za nove cimerice i cimere te za sudionike radionica.

Zato, kad razgovor stane, tvoj mozak ima tendenciju popuniti prazninu najstrožim objašnjenjem. Obično postoji puno dosadnije objašnjenje: upoznali su nekog drugog, tjedan im je ispao kaos ili zapravo nisu ni tražili ništa ozbiljno. Rijetko ćeš znati što je u pitanju — i ne moraš znati.

Što učiniti nakon tišine

Jednostavan protokol:

1. Jedan lagani poticaj, ako je razgovor bio ugodan. Pričekaj dan ili dva, a zatim pošalji nešto na što je lako odgovoriti i što ne spominje tišinu.
2. Nakon toga stani. Nakon dvije neodgovorene poruke, pusti to. Treća poruka gotovo nikada ne mijenja ishod.
3. Bez izazivanja krivnje. Izbjegavaj poruke zbog kojih bi se druga osoba trebala osjećati odgovornom za tvoje osjećaje.

Dobar poticaj:

Važno pitanje koje se danas nametnulo: je li ananasu stvarno mjesto na pizzi? Trebam tvoje stručno mišljenje.

Poruke koje treba preskočiti:

Ej?? Jesam li napravio/la nešto krivo?

Pa dobro, ok. Mislio/la sam da nam ide super.

Pretpostavljam da nemaš vremena za mene.

Ove poruke nikoga neće vratiti, a tebi samo otežavaju da odeš uzdignute glave. Ako netko ipak odgovori kasnije, super: nastavi gdje ste stali, bez ikakvih prodika.

Odbijanje: isto pravilo, samo izrečeno naglas

Izravno „ne“ zapravo je dar u usporedbi s tišinom: potpuno je jasno. Prihvati ga iz prve, u jednoj opuštenoj rečenici:

Sve u redu, hvala na iskrenosti. Sretno s ostalim!

Nemoj se raspravljati, nemoj pitati „zašto?“, i nemoj predlagati kavu „samo kao prijatelji“ osim ako to uistinu ne misliš. Dostojanstvo ostavlja dobar dojam i, što je još važnije, čuva tvoje samopouzdanje: pitao/la si jasno i otišao/la gospodski. To su jedina dva dijela koja imaš pod kontrolom. Ako nisi siguran/na jesi li dobio/la „ne“ ili samo odgovor zauzete osobe, pročitaj kako prepoznati znakove da je netko zainteresiran.

Pretvori to u podatak

„Podatak, a ne presuda“ nije samo krilatica; to je način da zaista postaneš bolji/a u ovome. Kad razgovor zamre, postavi si tri brza pitanja:

• Jesam li započeo/la s nečim konkretnim ili samo s „hej“? (Pogledaj kako napisati prvu poruku na koju stiže odgovor.)
• Jesam li se nadovezao/la na ono što je druga osoba rekla ili sam samo postavljao/la generička pitanja?
• Jesam li pozvao/la na susret jasno dok je energija bila visoka, ili sam čekao/la dok sve nije izblijedjelo?

Ako je odgovor na sva tri pitanja „odradio/la sam to dobro“, onda stvarno nije bilo do tebe. Kreni dalje. Ako je odgovor na neko pitanje „pa i ne baš“, upravo si pronašao/la jednu stvar koju možeš isprobati drukčije sljedeći put.

I broji svoje pokušaje, a ne pobjede. Ljudi kojima je opušteno u dejtanju nisu oni koji nikada nisu odbijeni. To su oni koji su odbijeni dovoljno puta da im je to prestalo izgledati kao katastrofa.

Kad je riječ o nečem dubljem od treme u dejtanju

Ponekad odbijanje pogodi jače jer su i druge stvari u životu teške. Ako primijetiš da se većinu vremena osjećaš loše, usamljeno ili anksiozno — a ne samo nakon jednog utihnulog chata — razgovaraj s prijateljima ili obitelji, ili potraži stručnu pomoć. Aplikacija za vježbanje pomaže u razgovornim vještinama; ona ne zamjenjuje pravu podršku.

Vježbaj u praksi

Sedmi dan Banterfox programa, „Sve ujedno“, uključuje lekciju upravo o ovome: odbijanje je podatak, a ne presuda, uz gore navedene brojke o ghostingu. Peti dan trenira teži dio u praksi: partnera za vježbanje koji nije raspoložen, gdje je jedini način za prolazak primijetiti to i otići dostojanstveno, te meč čiji odgovori postaju sve kraći, gdje je izazov ne pritiskati. Vježbanje odgovora „ne“ u sigurnom okruženju čini stvarno odbijanje daleko manje strašnim. Tvoj Banterfox trener također može s tobom proći stvarnu situaciju, a možeš i zalijepiti dopisivanje kako bi dobio/la analizu što poruke druge osobe najvjerojatnije znače.

Izvori

• Navarro et al. (2021). Study of ghosting in a sample of Spanish young adults. https://revistas.uma.es/index.php/espsi/en/article/view/9960
• Rudder (2009). "Exactly What to Say in a First Message". OkTrends, OkCupid.
• Zhang & Yasseri (2016). What Happens After You Both Swipe Right. https://arxiv.org/abs/1607.03320
• Tyson et al. (2016). A First Look at User Activity on Tinder. https://arxiv.org/abs/1607.01952
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.