Znaci da je netko zainteresiran (i kad se povući)

Najpouzdaniji znaci da je netko zainteresiran jesu znakovi truda: pitaju te stvari o tebi, pišu otprilike jednako puno kao ti, smiju se i predlažu susrete. Kada trud opadne i dobiješ blage odgovore poput „haha možda“, najljepši je potez dostojanstveno pustiti.

Najvažnije u kratkim crtama

• Ljudi loše procjenjuju flertuje li netko s njima i skloniji su projicirati vlastite osjećaje (Ranganath i sur.).
• Čitaj trud, a ne samo riječi: povratna pitanja, duljina odgovora, smijeh, tko započinje razgovor i tko predlaže planove.
• „Haha možda“, „zvuči super!“ bez alternativnog prijedloga te sve sporiji odgovori obično znače „ne“.
• Prihvati prvo „ne“ uz jednu opuštenu rečenicu i kreni dalje. Ta je zrelost privlačna, a dostojanstvo je granica koja se ne pomiče.
• Ljudi često podcjenjuju koliko su se svidjeli drugima, stoga gledaj dokaze, a ne vlastitu tremu.

Zašto te vlastiti osjećaj može prevariti

Ako ti se ikada učinilo da netko flertuje s tobom, a zapravo nije (ili obrnuto), u dobrom si društvu. Znanstvenici sa Stanforda (Ranganath, Jurafsky i McFarland) snimili su oko tisuću četverominutnih speed date susreta i pitali sudionike jesu li oni i njihovi partneri flertovali. Računalni model treniran na tim razgovorima prepoznao je namjeru flerta bolje od samih sudionika. Glavna pogreška ljudi? Projicirali su vlastito ponašanje na drugu osobu. Ako su oni flertovali, pretpostavili su da to čini i druga strana.

Postoji i druga pristranost koja djeluje u suprotnom smjeru. U istraživanjima o „jazu sviđanja“ (liking gap, Boothby i sur., 2018.), ljudi su redovito podcjenjivali koliko su se svidjeli svom sugovorniku. Dakle, kad imamo tremu, slabije primjećujemo interes, a kad smo uzbuđeni, učitamo i ono čega nema. U oba slučaja, osjećaji su loše mjerilo.

Rješenje je jednostavno: gledaj što druga osoba zapravo radi.

Znakovi truda koji kažu „samo nastavi“

Gledaj na interes kao na uloženi trud. Netko kome je stalo do razgovora ulagat će u njega:

• Postavlja ti povratna pitanja, posebno podpitanja o onome što spomeneš.
• Odgovori su im otprilike jednako dugi ako i tvoji, ili čak duži.
• Smiju se ili prihvaćaju tvoje šale i dodaju svoje.
• Vraćaju se na teme koje spomeneš ranije u razgovoru.
• Ponekad prvi započnu razgovor, ne odgovaraju samo kad im se ti javiš.
• Predlažu konkretne stvari: mjesto, dan, „ovaj kafić bi ti se baš svidio“.
• Uživo: okrenuti su prema tebi, ostaju blizu i nastavljaju razgovor čak i kad imaju lak izlaz.

Niti jedan od ovih znakova sam po sebi nije čvrst dokaz. Ljudi su zauzeti, srameljivi ili jednostavno loši u dopisivanju. Ali uzorak od nekoliko ovakvih reakcija kroz par poruka vrlo je dobar znak.

Blago „ne“ i kako ga prepoznati

Ljudi rijetko izgovaraju izravno i grubo „ne“. Istraživanja komunikacije pokazuju da se odbijanja najčešće javljaju sa zadrškom, ublažena, uz zahvalnost ili razlog, a ponekad uz neodređeno „možda drugi put“. Ta je pristojnost obzirna, ali zbog nje se odbijanje lako previdi.

Uobičajena blaga „ne“:

haha možda koji put!

Zvuči super! Ali ovaj Mjesec mi je potpuni kaos.

lol

Zapravo sam baš zatrpan/a poslom u zadnje vrijeme.

Ono što „možda“ pretvara u pravo „možda“ jest protuprijedlog. Usporedi ovo:

Blago „ne“: „E zvuči baš dobro, ali ovaj tjedan mi je pretrpan!“

Pravo „možda“: „Ovaj tjedan mi je ludnica, ali slobodan/na sam u nedjelju popodne?“

Prva poruka ljubazno zatvara vrata. Druga otvara neka druga. Ako nema protuprijedloga, prihvati to kao „ne“ i u većini slučajeva bit ćeš u pravu.

Uživo, blago „ne“ izgleda kao kratki odgovori, izostanak povratnih pitanja, blago okretanje tijela u stranu, pogledavanje na telefon ili prijatelje te rečenice poput „Moram se vratiti svom društvu“ ili „Imam curu/dečka“. Bilo što od toga znak je da je vrijeme za usporavanje.

Kako se dostojanstveno povući

Kada dobiješ „ne“, „možda“ bez novog prijedloga ili tišinu, prihvati to od prve, uz jednu opuštenu poruku i nastavi dalje:

Sve u redu, uživaj u večeri!

Ma sve ok, sretno s ispitom!

Pošteno. Bilo je lijepo popričati.

Što nikako ne treba raditi:

• Pitati još jednom „samo još ovaj put, lijepo te molim“.
• Objašnjavati zašto bi to zapravo bilo zabavno.
• Slati treću poruku ako na prethodne dvije nema odgovora.
• Izazivati grižnju savjesti: „E pa super, a mislio/la sam da nam ide dobro.“

Pritisak nikada nije privlačan. S druge strane, dostojanstvo ostavlja odličan dojam — a povremeno je upravo to razlog zašto ti se netko sam kasnije javi. Ali nemoj računati na to; povuci se zato što je to ispravno, a ne kao taktika.

Kad to nije „ne“, nego samo zatišje

Ponekad se dopisivanje uspori jer je život umiješao prste. Jedan kratak odgovor nije presuda. Ako je raniji razgovor bio topao, a druga se strana samo utišala na jedan dan, jedna opuštena poruka na koju je lako odgovoriti sasvim je u redu:

Otišao/la sam presuditi: je li ananas na pizzi zločin ili stil života?

Ako i na to dobiješ kratak odgovor ili tajac, sve ti je jasno. Nemoj iznova raspirivati vatru koju druga strana ne održava.

A ako su znaci dobri, nemoj čekati. Puno povratnih pitanja, duži odgovori, smijeh — to je trenutak da predložiš susret s konkretnim planom. Ako te netko unatoč tome ignorira ili odbije, pročitaj zašto je odbijanje samo podatak, a ne presuda.

Vježbaj u praksi

Peti dan Banterfox programa, „Čitaj znakove i poštuj ne“, dan je koji je većini najzahtjevniji. Provjera te stavlja u kafić s praktičnim partnerom koji čeka prijatelje i jednostavno nije raspoložen za razgovor. Interes ne može porasti bez obzira na to što kažeš, a izazov prolaziš tako što to primijetiš i dostojanstveno odeš, a ne tako što pokušaš preokrenuti situaciju. Drugi izazov je spoj s aplikacije čiji odgovori postaju sve sporiji i kraći: odluči hoćeš li ponovno pokrenuti razgovor ili pustiti bez pritiska. Mjerač atmosfere uživo pokazuje kako tvoje poruke dopiru, a završni pregled otkriva koje si znakove uočio/la, a koje propustio/la. U stvarnom životu nemaš mjerač — i upravo zato vježbanje čitanja znakova toliko pomaže.

Sources

• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2009). Detecting flirting in speed dates (Stanford SpeedDate corpus). EMNLP 2009. https://aclanthology.org/D09-1035/
• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2013). Computer Speech & Language, 27, 89–115. doi:10.1016/j.csl.2012.01.005
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Kendrick & Torreira (2015). The Timing and Construction of Preference: A Quantitative Study. Discourse Processes, 52(4), 255–289.
• Pomerantz (1984). Agreeing and Disagreeing with Assessments. In Atkinson & Heritage (Eds.), Structures of Social Action.