Tecken på att någon är intresserad (och när du ska släppa)

De säkraste tecken på att någon är intresserad handlar om engagemang: personen ställer motfrågor, skriver ungefär lika mycket som du, skrattar och föreslår saker att göra. När engagemanget sjunker och du får svala svar som ”haha kanske”, är det snyggaste du kan göra att släppa det med stil.

Viktigaste insikterna

• Människor är dåliga på att gissa om någon flirtar och har en tendens att projicera sina egna känslor (Ranganath et al.).
• Läs av engagemang, inte enstaka ord: motfrågor, svarstid, skratt, vem som tar initiativ och föreslår planer.
• ”Haha kanske”, ”låter kul!” utan ett motförslag, samt allt långsammare svar betyder oftast nej.
• Ta det första nejet med en lättsam rad och gå vidare. Den elegansen är attraktiv – och det är en gräns du aldrig ska korsa.
• Folk underskattar dessutom hur mycket andra tycker om dem, så titta på fakta i stället för dina egna nerver.

Varför din magkänsla är en dålig domare

Om du någonsin varit helt säker på att någon flirtade när de inte gjorde det – eller tvärtom – är du i gott sällskap. Forskare vid Stanford (Ranganath, Jurafsky och McFarland) spelade in cirka tusen fyraminuters speeddejter och frågade deltagarna om de och deras partner hade flirtat. En datormodell som tränats på samtalen var bättre på att upptäcka flirtiga avsikter än dejtingpartnerna själva. Människornas största misstag var att de projicerade sitt eget beteende på den andra personen. Om de flirtade, tog de för givet att dejten också gjorde det.

Det finns en annan felkälla som drar åt motsatt håll. I studier av den så kallade ”gilla-klyftan” (Boothby et al., 2018) underskattade människor konsekvent hur mycket deras samtalspartner tyckte om dem. Nervösa personer missar alltså tydliga tecken på intresse, medan entusiastiska personer ser signaler som inte finns. Oavsett vilket är dina känslor en dålig måttstock.

Lösningen är att titta på vad den andra personen faktiskt gör.

Engagemangssignaler som betyder ”fortsätt”

Tänk på intresse som engagemang. Någon som gillar samtalet investerar i det:

• Personen ställer motfrågor, särskilt följdfrågor om det du nyss berättade.
• Svaren är ungefär lika långa som dina, eller längre.
• Personen skrattar eller hakar på dina skämt och lägger till egna.
• Personen knyter an till saker du nämnt tidigare.
• Personen tar initiativ ibland, inte bara svarar.
• Personen föreslår saker: ett ställe, en dag, ”du skulle älska den här baren”.
• När ni ses: personen vänder sig mot dig, stannar kvar nära och fortsätter prata även när det finns en enkel väg ut ur samtalet.

Inget av detta är ett vattentätt bevis i sig. Folk kan vara upptagna, blyga eller dåliga på att skriva. Men ett mönster av flera signaler över ett par meddelanden är ett mycket bra tecken.

Mjuka nej – och hur du känner igen dem

I verkligheten säger folk sällan ett hårt nej. Samtalsforskning visar hur avböjanden oftast ser ut: de fördröjs, mjukas upp, innehåller en artighet eller förklaring, och ibland ett svävande ”kanske en annan gång”. Den artigheten är snäll, men den gör också att ett nej lätt missas.

Vanliga mjuka nej:

haha ja kanske någon gång!

Låter superkul! Men den här månaden är helt galen.

haha

Det är ganska mycket på jobbet just nu.

Det som förvandlar ett kanske till ett riktigt kanske är ett motförslag. Jämför dessa två:

Mjukt nej: ”Åh låter kul, men den här veckan är helt körd!”

Riktigt kanske: ”Den här veckan är helt körd, men jag är ledig på söndag eftermiddag?”

Det första stänger dörren artigt. Det andra öppnar en annan. Om det inte finns något motförslag kan du utgå från att det är ett nej – då har du rätt i de allra flesta fall.

När ni ses märks ett mjukt nej på korta svar, inga motfrågor, att personen vänder sig en aning bort, kollar mobilen eller tittar bort mot sina kompisar, eller säger saker som ”jag borde nog gå tillbaka till mina kompisar” eller ”jag träffar tyvärr någon”. Allt detta betyder: backa undan.

Hur du släpper med stil

När du får ett nej, ett kanske utan motförslag, eller ren tystnad – ta det direkt, med en lättsam rad, och rulla vidare:

Helt lugnt, ha en fin kväll!

Inga problem alls! Lycka till med tentan!

Fair enough. Kul att prata!

Vad du inte ska göra:

• Fråga igen ”bara en gång till, på ett trevligt sätt”.
• Förklara varför det faktiskt skulle bli roligt.
• Skicka ett tredje meddelande när du inte fått svar på två.
• Ge personen dåligt samvete: ”Skarpt svar, trodde vi klickade.”

Att pressa någon är aldrig charmigt. Att ta ett nej med stil ger däremot ett riktigt bra intryck – och ibland är det exakt det som gör att någon hör av sig igen längre fram på eget initiativ. Men räkna inte med det; släpp det för att det är rätt sak att göra, inte som en taktik.

När det inte är ett nej, bara en svacka

Ibland saktar en chatt ner för att livet kom emellan. Ett enstaka kort svar är ingen domstolsbeslut. Om samtalet tidigare var varmt och det bara blev tyst i ett dygn, går det utmärkt med ett lättsamt meddelande som är enkelt att svara på:

Okej, jag behöver ett avgörande: är ananas på pizza ett brott eller en livsstil?

Om du får ett kort svar eller inget alls där också, då har du ditt svar. Fortsätt inte att blåsa på en glöd som den andra personen inte matar.

Och om signalerna faktiskt är goda – tveka inte. Massor av motfrågor, långa svar och skratt: det är läget att fråga ut dem med en specifik plan. Om du ändå blev ghostad eller fick ett nej, läs varför en avvisning är data, inte en dom.

Öva på det

Dag 5 i Banterfox-programmet, ”Läs signaler, respektera ett nej”, är den dag som flest tycker är svårast. I övningen hamnar du på en bar med en övningspartner som väntar på sina vänner och helt enkelt inte är på humör. Personens intresse kan inte stiga hur bra du än pratar, och du klarar utmaningen genom att upptäcka det och gå därifrån med stil – inte genom att ”vinna över” dem. Den andra utmaningen är en matchning i en dejtingapp vars svar blir allt långsammare och kortare: avgör om du ska väcka chattens glöd igen eller släppa det snyggt utan att pressa. Vår live-mätare visar hur dina meddelanden tas emot, och utvärderingen visar vilka signaler du snappade upp och vilka du missade. I verkligheten får du ingen mätare – och det är exakt därför det hjälper att träna på att läsa av läget.

Källor

• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2009). Detecting flirting in speed dates (Stanford SpeedDate corpus). EMNLP 2009. https://aclanthology.org/D09-1035/
• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2013). Computer Speech & Language, 27, 89–115. doi:10.1016/j.csl.2012.01.005
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Kendrick & Torreira (2015). The Timing and Construction of Preference: A Quantitative Study. Discourse Processes, 52(4), 255–289.
• Pomerantz (1984). Agreeing and Disagreeing with Assessments. In Atkinson & Heritage (Eds.), Structures of Social Action.